'Pursuit used to mean: the regular practice of a certain activity long enough to make it a habit. Many think this is what the Declaration of Independence means when they say we are entitled to the ‘pursuit of happiness’. '

'Nowadays, pursuit means ‘chasing’ something which implies that this something is elusive, has escaped or is lost. Not a good way to view happiness! '

     快乐有四种境界, 分别是: 不快乐、不健康的快乐、有来由的快乐和内心的快乐。

     不快乐就是感觉不到快乐，与之相关的词是忧郁、焦虑、难过、悲伤等等。在这个世界上有多少颗向往快乐的心，就有多少不快乐的灵魂。不快乐的原因千差万别，而不快乐的感觉却总是相似的。几乎所有的人都觉得别人比自己更幸福，无论他们本身如何幸福，他们都会觉得不快乐。真实能感受到的才是快乐，而人们往往因为过于关注别人的快乐而使得自己变得不快乐。

      不健康的快乐就是放纵的快乐。这种放纵包括精神和肉体上的放纵，比如吸毒、酗酒、滥交等等。这种快乐直接、真实、唾手可得，但是却转瞬即逝、贻害无穷。如果要用一个词来形容不健康的快乐的话，那应该是“饮鸩止渴”了。生命可贵，快乐价高，人生苦短，二者皆不可抛。

      有来由的快乐就是由某一外在事物（人、物体）所带来的快乐。有人说，如果我有一千万我就会很快乐；也有人说，如果我能和我喜欢的人长相思守，我就会很快乐；还有人说，如果我能很快晋升到公司部门经理，我就会很快乐… …这种快乐正是我们大多数人所憧憬和追求的快乐。可是当我们拥有了这些东西之后，我们就真的就会快乐吗？三年之前，我觉得我来美国了就会快乐，可是我过来之后还是一样的忧郁；我曾经以为，和自己喜欢的女孩子在一起会很快乐，可是到现在为止我仍然不知道爱情带来快乐和痛苦哪个更多一点；半个月之前，我以为搬家之后就会快乐，可我还是不知道如何打发独处的时光。我曾经想要的很多东西都曾得到过，可是我并没有因此而快乐很多，至少没有快乐很久。因为得到这些之后，我总是还想要更多。渴望、得到、快乐、失望、渴望，我们的生活就这么日复一日年复一年的这么循环着，永远都没有尽头。现代社会特别是媒体激发了人们太多的欲望，大多数人为了欲望而疲于奔命。一个个欲望就像套在脖子上的一条条绳索，能满足的欲望总是少数，所以套在脖子上的绳索会越来越多，欲望越强烈，绳索就勒得越紧，以至于窒息。

      前面这三种境界的共同点就是希望从外部世界中获取快乐，把快乐寄托于不由自己控制的东西。取决于他人或外物的快乐，通常是不稳定而且不可持续的，所以才会有这么多人不快乐，无法持久的快乐。与此相反，内心的快乐是内心的宁静和快乐，不依赖于他人和外物。它是将内心的愉悦带给外部世界。宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒。不以物喜，不以己悲。不知道古人是否真的能行如所言，如果真是这样的话，那么这应该是对内心快乐的最佳注解了。这种快乐，可以源自孩童纯真的笑脸，可以是因偶然看见路边的无名野花而心情愉悦，也可以是雨后初晴所带来的舒爽… …这样的快乐，简单而美好。因为简单，所以随处可得而经得起时间的检验；因为美好，可以让我们忘记现实生活中的种种遗憾。

     We live from happiness rather than for happiness.

     早上起来照镜子, 突然发现脸颊上的痘痘印痕似乎淡了很多了。掐指算来，似乎已经有好几个月没有长痘痘了，虽然也还是照常吃辣、熬夜、上火。曾经在脸上纵横驰骋、打败无数祛痘产品的青春痘，就这么悄无声息的销声匿迹了吗？唉，青春痘，年轻的象征！没有了青春痘，突然觉得有点怅然若失：原来时间就是如此在不经意间改变一个人的，把一切都抹平了，包括青春痘。

     第一次发现长青春痘是上初中三年级的时候，那年我十五岁。当时的具体状况已经记不大清楚了，只记得那时似乎留中分头，眼镜度数也还没有这么深，对生活还充满了希望，不知道什么叫伤感和郁闷，只是在发现额头上冒出几颗痘痘之后心里有点忐忑。用老张的话说，那时的我是个标准的白面书生，所以她才给起我外号叫秀才。

      一晃十年已逝，其间辗转于津湘两地，来往于太平洋两岸，曾有过万丈豪情，也有时绝望无助。年龄在一天天长大，回忆在一点点增加，心事也变得越来越复杂。很多人很多事情，都曾经在过去的生活里留下足迹，旧的往事不断被新的往事所掩盖。十年前的伤感和快乐早已记不得了，它们和今天的伤感和快乐相比到底有什么不同呢？不同的是伤感和快乐的原因，不变的是心情和感受。十年前长痘痘带来的烦恼和现在为前途而产生的忧虑相比并不会差多少。有些伤感回过头来看时觉得完全没有必要，但当时绝对是因为有着不容辩驳的理由的。这十年间做过很多让自己觉得后悔的事情，有些事情直到现在仍让我耿耿于怀，但一切都已经无法改变。这个世界上最残忍的事情就是过去的一切都无法重来，但同时最幸运的也是如此。所以我一直觉得《蝴蝶效应》是我看过的最好的电影之一，不过很可惜并没有因此而少折磨自己一丁点儿。经验和年龄是成正比的，但智慧却并不会理所当然的随时间的推移而增加。

      想得多，并不代表就是在思考；内心痛苦，却不见得真的在经历磨难；十年已逝，也并不等于过去一切都将成为回忆。生活仍将继续，但从此以后不再苛求其他，只希望下一个十年拥有跟上一个十年同样年轻的心态，但是多一些快乐，少一些烦恼。

      2007年终于无可挽回的过去了，曾经极力想要挽留和放弃的，也都随着2008年的来临一去不复返了。

      2007年对于我来说，是前所未有的一年。在这一年里，我经历了有生以来最大的挫折和挑战。肉体上的痛苦，咬咬牙就挺过来了；而精神上的折磨，却始终让我无法处之泰然。年初的时候，以为从此将要开始全新的幸福生活了：读自己想学的专业，和自己喜欢的人在一起，住在一个阳光明媚的地方。然而在短短的一个月时间之内，一切都改变了。疾病前脚刚来，爱情马上又走了；学业已经停止，痛苦却仍要继续。这一年的大部分时间里，我是挣扎着过来的。所幸的是，一切都还不算太坏，医生的预言没有成为现实，我还没有被彻底击垮。经历了这么多之后，才发现自己远没有以前想象的那么坚强和冷静。所谓理性，只不过是根深蒂固的顽固带来的冲动而已。刚才还觉得是最明智的决定，转眼就发现原来只是武断。有很多事情怎么想都想不明白了，那就不去想了，生活还是要继续。

      2007年，我最想说的是：如果3月27号我没有回国，那么… ...

      现在终于明白，“如果”这个词除了拿来意淫之外，便只能让人徒添些痛苦了。任何事情既然已经发生，就必然有它的合理性；它可能不具有情感的合理性，但是一定具有逻辑的合理性。

      到处都是虚情假意和尔虞我诈，可是这并不妨碍我寻找真诚和自我。幸运的是，身边还有这么多关心和帮助我的人，是你们给了我坚持下去的动力。抱歉的是，给你们添了这么多麻烦，不知道该要如何感谢你们。

      2007年既然已经过去，那就让属于它的一切也都随它而去吧，快乐的也好，忧伤的也罢。

      People always grow up with failure and success. Maybe we should appreciate and cherish all the good memories.

      Happy New Year!

      杰普在一个壕沟里睡着了······醒来时发现自己躺在男爵的床上。因此他以为他梦见自己是一个贫穷的农场工人。后来当他再度睡着时，他们把他抬回壕沟去，然后他又醒来了。这次他以为刚才只是梦见自己躺在男爵的床上罢了。

     ······

      当我们做梦时，我们以为自己置身真实世界中。那么，我们清醒时的感觉与我们做梦时的感觉之间有何区别呢？笛卡尔写道：“当我仔细思索这个问题时，我发现人清醒时的状态与做梦时的状态并不一定有所分别。”他还说：“你怎能确定你的生命不是一场梦呢？”

      杰普认为他躺在男爵床上的那段时间只不过是一场梦而已。而当他躺在男爵的床上时，他以为自己过去那段务农的贫穷生活只不过是个梦而已。

      所以，笛卡尔最终怀疑每一件事物。在他之前的许多哲学家走到这里就走不下去了，所以他们并没有走多远。可是笛卡尔却设法从这个零点开始出发。他怀疑每一件事情，而这正是他唯一能够确定的事情。此时他悟出一个道理：有一件事情必定是真实的，那就是他怀疑。当他怀疑时，他必然是在思考，而由于他在思考，那么他必定是个会思考的存在者。用他自己的话来说，就是：我思故我在。

       --- ---摘自《苏菲的世界》

我忘了我们的纪念日，再也没有下一个了。

我忘了去给你买蛋挞，再也没有机会去买了。

我忘了要给你打电话，再也听不到你的声音了。

我忘了给你买布娃娃，再也看不到你的笑容了。

我忘了你清澈的眼神，再也见不到你眼里的真诚了。

我忘了你如嫣的笑容，再也记不起我们的快乐了。

我忘了安慰难过的你，再也触不到你的内心了。

我忘了，你已经不在我身边了。

我忘了你做的点心的味道，只能回味曾经的香甜。

我忘了你身上的香水味道，只能吮吸空气中的伤感。

我忘了情人节的玫瑰，只感到内心的刺痛。

我忘了你曾那么爱我，只留下我独自伤感。

我忘了不要对你生气，只剩下你黯然神伤。

我忘了我们性格不合，只相信2-gether, 4-ever。

我忘了跟你说我爱你，只期待下一次相会。

我忘了，也许你已经把我忘了。

我把钥匙弄丢了，再也进不去你的房间了。

我把手机弄丢了，再也不能跟你说话了。

我把你送的磁带弄丢了，再也听不到爱情的旋律了。

我把给你的情书弄丢了，再也不知道要对你说什么了。

我把旅行计划弄丢了，再也不能和你一起旅行了。

我把你的照片弄丢了，再也记不起你的样子了。

我把你也弄丢了，再也见不到你了。

我记得你可爱的撒娇，却没有人再对我撒娇了。

我记得你那天的白衣飘飘，却没能和你携手同行。

我记得你托腮沉思的样子，却不知你满怀忧虑。

我记得你婀娜的舞姿，却只能接受劳燕分飞。

我记得你说话的神态，却忘了所有的内容。

我记得你给我的温暖，却要面对冰冷的回忆。

我记得你给我的一切，却没有办法再给你更多。

方鸿渐说：本事不大，脾气倒不小。

孙柔嘉说：到手的东西远不如追求时那么诱人。

赵辛楣说：问世间情为何物？

苏文纨说：女人心，海底针。

唐晓芙说：哪个少女不多情，可惜碰上大狗熊。

      我病了，病得很严重，却不知道是什么病。

      双腿膝盖滑膜炎，疼，很疼。可我还在到处跑，从佛罗里达，到长沙，到深圳，到丽江，到北京，又回到佛罗里达。到每个城市跑上一趟，住上一阵，厌倦了，焦虑了，然后满怀憧憬的奔向下一个城市，还没来得及看清楚城市的风景，又开始厌倦、焦虑，向往下一个地方。我歇斯底里，我狂躁不安，我不顾肉体的痛苦到处奔波，只为了压抑内心真实的痛楚。我的腿很疼，心更疼。

     父亲常带我出去跟他的朋友吃饭，跟别人说起我时一脸的自豪。他的朋友都说，这孩子以后肯定能有一番作为。我知道那是恭维，可是却总有人希望那会成为现实。见过我的长辈都说：这孩子很稳重，又这么上进，真不错！真不错！

      我一点都不上进，成天都不知道自己在干什么，更不知道明天是什么样子。我只知道，我在飘着，从中国飘到美国，从18岁飘到24岁，却仍然不知道下一站在哪里。我装模做样地买了很多书，却从来没看过及几本，翻开书就想睡觉，看一页就走神。我制定了很多计划，却鲜有能够执行的，从纸面上来到纸面上去，计划的活动范围永远在纸上。我想交很多朋友，却不愿意跟人说话，约好了别人，却又借故临时取消。我想把内心的想法都写出来，拟好了题目，却从来都不动笔，到最后文章的长度还是没能超过题目。我想找个安静的地方住下来，住下来之后却发现自己耐不住寂寞，不知道如何打发无数个被孤独和思念占据的白天和夜晚。

      我一点都不稳重，经常会情绪失控，不知道什么时候才是真实的自己。我只对自己和最亲近的人发脾气，蒙蔽了所有的朋友，却伤了最爱的人。我一毛不拔，我患得患失，我懒散无比，我绝情寡意，我脆弱不堪，我虚伪透顶。我害怕，我犹豫，我伤感，我焦虑。害怕什么？犹豫什么？伤感什么？焦虑什么？不要问我，我说不清楚，我是个病人。但是我知道，我病了。如果我知道自己得的是什么病，那还要医生干吗？我想看医生，想看骨科大夫，可是他们都说，你没什么病，慢慢养着就好了，一个月不行两个月，两个月不行半年，半年不行一年两年，总会好的，总会好的。我想看心理医生，可是又不敢去，我怕他们看出来我在想什么，我怕他们把我的病彻底治愈了。我怕他们跟我说，心病还需心药医，时间是最好的药方。我不相信医生，不相信中药，不相信西医，最不相信的就是时间，时间是彻头彻尾的大骗子！

      我病了，病得很严重，却不知道得的是什么病。不要问我任何问题，我不知道，也不想回答。

后记： 谢谢你们，我的朋友们，请不必为我担心，感谢你们所有的支持和鼓励！

         阳光总在风雨后，相信我，我会让你们看见彩虹的！