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16 dicembre 浮生若梦杰普在一个壕沟里睡着了······醒来时发现自己躺在男爵的床上。因此他以为他梦见自己是一个贫穷的农场工人。后来当他再度睡着时，他们把他抬回壕沟去，然后他又醒来了。这次他以为刚才只是梦见自己躺在男爵的床上罢了。 ······ 当我们做梦时，我们以为自己置身真实世界中。那么，我们清醒时的感觉与我们做梦时的感觉之间有何区别呢？笛卡尔写道：“当我仔细思索这个问题时，我发现人清醒时的状态与做梦时的状态并不一定有所分别。”他还说：“你怎能确定你的生命不是一场梦呢？” 杰普认为他躺在男爵床上的那段时间只不过是一场梦而已。而当他躺在男爵的床上时，他以为自己过去那段务农的贫穷生活只不过是个梦而已。 所以，笛卡尔最终怀疑每一件事物。在他之前的许多哲学家走到这里就走不下去了，所以他们并没有走多远。可是笛卡尔却设法从这个零点开始出发。他怀疑每一件事情，而这正是他唯一能够确定的事情。此时他悟出一个道理：有一件事情必定是真实的，那就是他怀疑。当他怀疑时，他必然是在思考，而由于他在思考，那么他必定是个会思考的存在者。用他自己的话来说，就是：我思故我在。 --- ---摘自《苏菲的世界》 14 dicembre 遗忘我忘了我们的纪念日，再也没有下一个了。 我忘了去给你买蛋挞，再也没有机会去买了。 我忘了要给你打电话，再也听不到你的声音了。 我忘了给你买布娃娃，再也看不到你的笑容了。 我忘了你清澈的眼神，再也见不到你眼里的真诚了。 我忘了你如嫣的笑容，再也记不起我们的快乐了。 我忘了安慰难过的你，再也触不到你的内心了。 我忘了，你已经不在我身边了。
我忘了你做的点心的味道，只能回味曾经的香甜。 我忘了你身上的香水味道，只能吮吸空气中的伤感。 我忘了情人节的玫瑰，只感到内心的刺痛。 我忘了你曾那么爱我，只留下我独自伤感。 我忘了不要对你生气，只剩下你黯然神伤。 我忘了我们性格不合，只相信2-gether, 4-ever。 我忘了跟你说我爱你，只期待下一次相会。 我忘了，也许你已经把我忘了。
我把钥匙弄丢了，再也进不去你的房间了。 我把手机弄丢了，再也不能跟你说话了。 我把你送的磁带弄丢了，再也听不到爱情的旋律了。 我把给你的情书弄丢了，再也不知道要对你说什么了。 我把旅行计划弄丢了，再也不能和你一起旅行了。 我把你的照片弄丢了，再也记不起你的样子了。 我把你也弄丢了，再也见不到你了。
我记得你可爱的撒娇，却没有人再对我撒娇了。 我记得你那天的白衣飘飘，却没能和你携手同行。 我记得你托腮沉思的样子，却不知你满怀忧虑。 我记得你婀娜的舞姿，却只能接受劳燕分飞。 我记得你说话的神态，却忘了所有的内容。 我记得你给我的温暖，却要面对冰冷的回忆。 我记得你给我的一切，却没有办法再给你更多。 对着镜子看<围城>方鸿渐说：本事不大，脾气倒不小。 孙柔嘉说：到手的东西远不如追求时那么诱人。 赵辛楣说：问世间情为何物？ 苏文纨说：女人心，海底针。 唐晓芙说：哪个少女不多情，可惜碰上大狗熊。 病历本我病了，病得很严重，却不知道是什么病。 双腿膝盖滑膜炎，疼，很疼。可我还在到处跑，从佛罗里达，到长沙，到深圳，到丽江，到北京，又回到佛罗里达。到每个城市跑上一趟，住上一阵，厌倦了，焦虑了，然后满怀憧憬的奔向下一个城市，还没来得及看清楚城市的风景，又开始厌倦、焦虑，向往下一个地方。我歇斯底里，我狂躁不安，我不顾肉体的痛苦到处奔波，只为了压抑内心真实的痛楚。我的腿很疼，心更疼。 父亲常带我出去跟他的朋友吃饭，跟别人说起我时一脸的自豪。他的朋友都说，这孩子以后肯定能有一番作为。我知道那是恭维，可是却总有人希望那会成为现实。见过我的长辈都说：这孩子很稳重，又这么上进，真不错！真不错！ 我一点都不上进，成天都不知道自己在干什么，更不知道明天是什么样子。我只知道，我在飘着，从中国飘到美国，从18岁飘到24岁，却仍然不知道下一站在哪里。我装模做样地买了很多书，却从来没看过及几本，翻开书就想睡觉，看一页就走神。我制定了很多计划，却鲜有能够执行的，从纸面上来到纸面上去，计划的活动范围永远在纸上。我想交很多朋友，却不愿意跟人说话，约好了别人，却又借故临时取消。我想把内心的想法都写出来，拟好了题目，却从来都不动笔，到最后文章的长度还是没能超过题目。我想找个安静的地方住下来，住下来之后却发现自己耐不住寂寞，不知道如何打发无数个被孤独和思念占据的白天和夜晚。 我一点都不稳重，经常会情绪失控，不知道什么时候才是真实的自己。我只对自己和最亲近的人发脾气，蒙蔽了所有的朋友，却伤了最爱的人。我一毛不拔，我患得患失，我懒散无比，我绝情寡意，我脆弱不堪，我虚伪透顶。我害怕，我犹豫，我伤感，我焦虑。害怕什么？犹豫什么？伤感什么？焦虑什么？不要问我，我说不清楚，我是个病人。但是我知道，我病了。如果我知道自己得的是什么病，那还要医生干吗？我想看医生，想看骨科大夫，可是他们都说，你没什么病，慢慢养着就好了，一个月不行两个月，两个月不行半年，半年不行一年两年，总会好的，总会好的。我想看心理医生，可是又不敢去，我怕他们看出来我在想什么，我怕他们把我的病彻底治愈了。我怕他们跟我说，心病还需心药医，时间是最好的药方。我不相信医生，不相信中药，不相信西医，最不相信的就是时间，时间是彻头彻尾的大骗子！ 我病了，病得很严重，却不知道得的是什么病。不要问我任何问题，我不知道，也不想回答。 16 settembre 顿悟 今天下午治疗回来，感觉困得不行，倒在床上便睡了。谁知真的拉开架势要睡的时候居然又睡不着了。于是便随手拿了本书坐在床上看了起来，是央视《Dialogue》栏目的访谈精选，讲到水均益。书的内容实在是如白开水一般，除了能解渴，一点味道都没有，当然也正适合打发时间。就那么靠墙坐着，懒懒的翻着书，有一搭没一搭的看着，忽然觉得这种感觉竟然前所未有的畅快！
低着头猛想了一阵，才恍然大悟，这不就是我屡次跟人提到过的人生一大乐事吗！偶尔碰上聊得特别投机的朋友，我总是会不经意间提到我的一大梦想：有那么一段时间可以什么事情都不用做，什么都不用想，每天在家看看自己想看的书；若是有了什么感触，就随兴写那么一小段。我现在不正是这种状态吗？！而此前我却一直在自怨自艾，牢骚满腹。明明是自己一直以来向往的状态，可是真正身临其境的时候却差点浑然不觉了。我这一段时间心里天天想的是，什么时候腿才能痊愈，什么时候可以去签证，然后尽快飞回美国去，完完全全忘了享受我曾经无比向往的这种闲适。
其实很多人都是这样的，怀揣着许多梦想在生命的道路上狂奔，可是当曾经的梦想之花在他们经过的某个角落里悄然绽放的时候，他们却舍不得停留片刻。确切的说，他们已经忘了曾经想要的是什么。因为眼前还有更多亟待实现的梦想，脚步不能停留，哪怕是片刻。狂奔，狂奔，奔向那个连自己也不知道究竟是属于谁的梦想，哪怕殚精竭虑，哪怕错过沿途所有的风景。可是又有谁知道自己想要的真正是什么呢？
欲望太多，追逐的脚步太匆忙，反倒让人失了本心。
08 settembre 北漂
我现在已经不那么爱幻想了，但即使是在最爱幻想的年纪也从来没有想到过会有今天这么一天---北漂。其实也没什么，我只是追随医生从深圳来到北京治疗膝盖而已。跟大多数北漂不同的是，他们漂在北京是为了梦想，而我却是为了现实，让我焦躁不安的现实。也许这样的经历跟贝多芬、左丘、屈原那些青史留名的痛苦比起来相形见绌，甚至不值一提，但我总觉得每个人都有自己的痛苦，没有谁的比别人来得更高贵一点。
在3月27日回国之前，我计划5月份放假以后和小白一起去墨西哥旅行，7月份开始上课，12月份毕业，然后开始工作，申请绿卡… … 可是计划永远都没有变化快，我没想到会因为膝盖的问题不得不休学回国，没想到真的会和小白分手，没想到会去深圳工作一个多月，更没想到在治疗了五个月之后仍然没有痊愈却不得不漂在北京… …
如果一切都可以预料的话，那么生活也就没有继续进行的必要了。但人们却往往被这些理所当然的意料之外所困扰，哀怨怒叹、悲喜无常，可惜我也不能免俗。
明天到底会是什么样子？不久的将来我又会在哪里？没有人告诉我答案，我只是低头前行——拖着两条瘸腿。还好，我总是相信天道，相信老天爷在关闭一扇门的时候总还会打开另一扇窗，相信窗外总会有绚丽的风景，相信一切都会过去的，相信这世上没有什么永恒——除了变化。
我慢慢等待，静静思考，徐徐向前，身体和梦想一起漂在这古老的城市里，直到… …
后记： 谢谢你们，我的朋友们，请不必为我担心，感谢你们所有的支持和鼓励！ 阳光总在风雨后，相信我，我会让你们看见彩虹的！
04 luglio 病历本姓名: XXX 性别：男 年龄：24 单位：佛罗里达大学 该患者因双腿膝关节滑膜炎于2007年3月28日至4月22日在中南大学湘雅医学院附二医院骨伤科就诊。患者在院期间采用封闭注射与小针刀结合疗法治疗，治疗一月后病情未见好转，心情更加恶劣，遂停止治疗。 该患者于4月23日至今在长沙市传统正骨医院骨科住院治疗，入院后以中医疗法为主，外用中药熏洗、理疗、正骨膏外贴，内服中药。今病情虽好转，但痊愈之日仍遥遥无期，导致该患者情绪波动较大。 待续．．． 参考资料：http://baike.baidu.com/view/84687.htm 空屋风雨整整三个月了，一句话都没有说，一个字都没有写。 身体干涸得像一具放了千年的木乃伊，洁白的裹尸布锁得住腐肉和陈骨，却留不住一丁点儿水分。情感是身体里的水分，没有情感的灵魂和木乃伊其实是没有任何区别的。 贾宝玉说，女子是水做的，男子是泥做的；女娲娘娘用水和了泥，才有了人类。 文字是流淌的情感。有时候觉得自己似乎都快要完全从文字的世界里消失了，不知道是不是把所有的情感都留在了佛罗里达，被那里炙热的阳光烤焦了。无比怀念佛罗里达，怀念那里的似火骄阳、绿草蓝天白云、狐朋狗友、让人抓狂的紧张和忙碌、乐不思蜀的悠闲与惬意 … 以及那些人和那些事。 我还能回去吗？也许吧。不管怎样，我曾经留下足迹。 赫拉克里特说：人不可能两次踏进同一条河流。于是，我在河边，徘徊… … 26 dicembre 火花有人说，艺术是理想与现实激烈碰撞的火花。我很赞同这句话，也曾时常把自己的文字幻想成未达的理想与所谓残酷的现实所碰撞出来的壮美。不过很可惜，即使是不那么壮美的火花也并不常见，因为产生火花的前提条件是激情的碰撞。失去了坚如磐石般的理想，便没有了势均力敌的碰撞，火花又从何而来？理想成了不堪一击的臭鸡蛋，而现实之石却愈发顽强。本来势均力敌的碰撞成了鸡蛋碰石头，结果自然不会有火花，除了龌龊，还是龌龊。 其实并非完全没有火花，只是因为太懒惰，来不及记录下来便已经湮没在种种生活琐碎之中了。生活的琐碎让人心灰意冷、百无聊赖、怨天尤人。曾有人形容：如果一个人无聊到数自己的腿毛，那么这个人无聊的程度恐怕是用言语难以形容的了。感觉自己离这样的状态已经不远了，成天像个行尸走肉一般践踏自己的生活。并不是喜欢这样，只是觉得这样的生活方式轻松到不需要任何思考的过程。这也难怪，因为无聊只需要放任和无为，而摆脱无聊则需要思考和行动。晃晃悠悠的生活，不用大脑思考，不为激情所动，不被功利所扰，这到底是终极的超脱还是彻底的懒惰？智者劳，巧者忧，无为者无所求，饱食而遨游，泛若不系之舟。无为，到底是无所为，还是不愿为呢？ 不知道，也不想知道。 信仰今天终于看了久负盛名的好莱坞大片---达.芬奇密码。对于影片本身，并不想再做任何评论，因为网上的评论已经够多了。不敢说看懂了，但至少这部影片会让我产生一种迫不及待想要看下去的冲动，并且让我的大脑始终处于思考的状态。对于很久都不曾认真看电影的我来说，这已经很难能可贵了。 耶稣基督到底是人还是神呢？仁者见仁，智者见智。不过我从来不会去思考这样的问题，因为我根本就不打算接受任何宗教，更不想也没有能力去证明宗教和神邸的真伪。我一直觉得人最重要的就是自由，尤其是精神的自由。我永远也无法接受由任何一个有着具体人类外貌特征的神主宰来我的生活。我宁愿相信天命，相信中国人口中所说的老天爷，因为老天爷从来就不是一个拟人化的形象。我只相信自然规律、自然力，相信万事万物自有它的一套运行法则，不是任何神所能左右的。不过我并不排斥宗教，我很愿意接受基督教以及其他任何宗教教义当中那些朴素的真理，比如说博爱、诚信、平等诸如此类。其实不管是基督教、佛教或者伊斯兰教，他们的教义都毫无例外的宣扬以上这些普遍的真理。而这些普世伦理也理所当然应该成为这世界上所有人最基本也是最崇高的生活准则。如果这世界上所有的宗教信徒都能恪守这些最基本的道德准则，我想宗教的存在也就没有任何意义了吧，因为那时人间即是天堂，人人都是神，还有谁会需要救赎呢！ 02 novembre 闲适：享受生命本身 (周国平) 生命感悟闲适：享受生命本身
一 人生有许多出于自然的享受，例如爱情、友谊、欣赏大自然、艺术创造等等，其快乐远非虚名浮利可比，而享受它们也并不需要太多的物质条件。我把这类享受称作对生命本身的享受。 二
愈是自然的东西，就愈是属于我的生命的本质，愈能牵动我的至深的情感。例如，女人和孩子。 现代人享受的花样愈来愈多了。但是，我深信人世间最甜美的享受始终是那些最古老的享受。
三 有钱又有闲当然幸运，倘不能，退而求其次，我宁做有闲的穷人，不做有钱的忙人。我爱闲适胜于爱金钱。金钱终究是身外之物，闲适却使我感到自己是生命的主人。 有人说：“有钱可以买时间。”这话当然不错。但是，如果大前提是“时间就是金钱”，买得的时间又追加为获取更多金钱的资本，则一生劳碌便永无终时。 所以，应当改变大前提：时间不仅是金钱，更是生命，而生命的价值是金钱无法衡量的。 四
只有一次的生命是人生最宝贵的财富，但许多人宁愿用它来换取那些次宝贵或不甚宝贵的财富，把全部生命耗费在学问、名声、权力或金钱的积聚上。他们临终时当如此悔叹：“我只是使用了生命，而不曾享受生命!” 五 一个人可以凭聪明、勤劳和运气挣许多钱，但如何花掉这些钱却要靠智慧了。 如何花钱比如何挣钱更能见出一个人的品位高下。 六 耶和华在西奈山向摩西传十诫，其第四诫是：星期天必须休息，守为圣日。他甚至下令，凡星期天工作者格杀勿论。有一个人在星期天捡柴，他便吩咐摩西，让信徒们用石头把这人砸死了。 未免太残忍了。 不过，我们不妨把这看作寓言，其寓意是：闲暇和休息也是神圣的。 闲暇是生命的自由空间。只是劳作，没有闲暇，人会丧失性灵，忘掉人生之根本。这岂不就是渎神?所以，对于一个人人匆忙赚钱的时代，摩西第四诫是一个必要的警告。 当然，工作同样是神圣的。无所作为的懒汉和没头没脑的工作狂乃是远离神圣的两极。创造之后的休息，如同创世后第七日的上帝那样，这时我们最像一个神。 七 自古以来，一切贤哲都主张过一种简朴的生活，以便不为物役，保持精神的自由。 事实上，一个人为维持生存和健康所需要的物品并不多，超乎此的属于奢侈品。它们固然提供享受，但更强求服务，反而成了一种奴役。 现代人是活得愈来愈复杂了，结果得到许多享受，却并不幸福，拥有许多方便，却并不自由。 那么，在五光十色的现代世界中，让我们记住一个古老的真理：活得简单才能活得自由。 16 ottobre 点名游戏哈哈，土老冒开洋荤了， 居然要玩点名游戏了。 1 2006年,你的野心是什么?
3 如果让你重新选择一段已经过完的人生,你会从什么时候开始,为什么?
11 如果理想和现实有差距,你会如何自我调整?
梦见自己去河北或者山西农村给人家当了倒插门女婿，婚宴居然是吃汤面条!!! 经常，边走边看
27 你脸上有皮肤过敏史么,有什么好的应对方法吗?
会
中午去上课
76,什么时候最想念亲人？ 每逢佳节倍思亲
77,有没有特别的癖好？
我的问题： 你会一个人去电影院看电影吗？
点名：wu jun-feng, yichiyangguang, 小Mi 08 ottobre 丑话说在前头酝酿了好久，终于下定决心要把msn space重新激活了。可激活好几天了，却不知道怎么开始。 当时之所以关闭它，是觉得表达的情绪都太过于灰暗了，而伤感、孤独一类的情绪是很容易上瘾的。这就大大地有违我开博客的初衷了。原以为，生活是如此的丰富多彩，而凡此种种又都是如此短暂，转瞬即逝。那就不妨弄个大酒坛，将一切都储藏下来，不管是快乐还是悲伤，让他们都在时间的催化中慢慢发酵。希望多年以后重新启封时，浓洌的酒香可以让我陶醉在美好的回忆当中。不过很可惜，酝酿时加入了太多的伤感，以至于我的周围无时无刻都充满了一股令人作呕的酸腐味道。所以干脆将坛子砸烂，酿不成醇酒，又何必留个醋坛子？ 可最近却发现自己的记性越来越差了，很害怕多年以后，真的什么都忘记了。我无法想象没有记忆的生活，那比失去生命更让人痛苦。与其什么都不留下，还不如留下点回忆，哪怕是痛苦的。今天重新又开始，一来聊表敝帚自珍之意，二求能偶尔察之而自省；不苛求字字珠玑，但求每字每句都能表情达意而已。 丑话说在前头：即使没有美酒，也还有酸醋，虽不能一醉解千愁，但至少也还能开胃健脾。至于酿出来的到底是酒还是醋，慢慢尝吧！
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